如何谈恋爱 如何在恋爱中保持和提升自我

发布时间:2019-11-26 来源:老人如何中医养生

在恋爱中丧失了自我的界限,不知道如何保持自我的个体独立性,是大多数人都会在恋爱中遇到的“问题”。本文从心理与意识的层面深度解析“如何在恋爱中保持和提升自我”。

如果你存在“在恋爱中不会保持自我”的问题,那么只有从心理与意识的层面,从问题的本质出发去探讨其根源所在,才能够令你真正“理解”并做出改变来解决你的问题。

一、前提

在恋爱中丧失了自我的界限,不知道如何保持自我的个体独立性,是大多数人都会在恋爱中遇到的“问题”。

这之所以是一个“问题”是因为,我们从小接受的对于恋爱的“印象”和“概念”大部分是来自于小说、影视剧、和电影。

这种来自艺术作品的对爱的理解往往是幼稚的、极端的、理想化的。并且这些宣扬爱情的故事有很多在“暗示”你【在爱情中就是要失去自我,在爱情中就是和对方融为一体】,所以导致世界上大多数的人对于爱情有着错误的、不切实际的理解与期待。

并且因为在世界范围内,主流的概念里对爱情的错误传播,令许多人一生都带着对于爱情的那种不现实的理解而产生了许多的痛苦与悲剧。

大部分人在青春期懵懂的产生了“恋爱”的意愿的时候,往往会把恋爱想象的无比美好,幻想着山盟海誓,幻想着将拥有对方一生一世。甚至有的人会把拥有一个一生的伴侣在潜意识里作为人生的最高目标。

你看看现在的小说、电影、电视剧,不管什么题材什么类型,总要加上一些爱情的元素,仿佛爱情在人类的一生中就应该是无处无在,并且大多数故事会以主角在最后收获了一份“完美”的爱情作为结局,从而潜移默化的令大多数人以为获得爱情,就意味着获得了幸福;找到了真爱,就意味自己能变得更好。

然而现实中的爱情,它只不过是人生的很小一部分,爱情就和你的亲情,友情,工作,学习等一样,它并没有那么伟大,也并非多么的高尚。

并且你也不能够只把一个领域作为你人生中的全部意义,只沉溺于工作的人不可能享受到爱情的美妙与亲情的温暖,只沉溺于亲情的人无法获得成长势必会在爱情和工作中受挫。

同样,一个把爱情看的太过重要,给爱情赋予了太多意义的人,他的亲情,他的工作,他的爱好等也都无法得到很好的发展,然后他的人生,就会失衡。他会在伴侣的眼中成为一个无能的、没有吸引力的人,最终他的爱情也会失去。

伟大的爱情就和伟大的亲情一样,火星人丢了一块橘子皮要砸你头上,你母亲推开了你自己却被砸死了,这说明你的母亲是伟大的,“你和你”母亲的亲情是伟大的,但这并不代表着“亲情”就是伟大的。

王子和公主的爱情是美好的,那是因为他们是王子和公主,但并不代表“爱情”本身就意味着是美好的。

你的爱情是否美好,你能否在爱情中得到快乐,在本质上是取决于你是谁,和你自己的能力与层次。而不是你拥有了爱情就意味着幸福,得到了真羊角风怎么治疗爱就能一生无忧。

任何恋爱过的人都会知道,恋爱或者说你自以为找到了一个真爱,这并不会令你的人生一下子变得很美好,你的未来也不会因为一段爱情而立刻获得很大的改观。你在工作中在生活中过得不开心,不得意,在恋爱中也很可能还会是不开心,不得意的。

说了这么多,是为了让你先认清爱情的现实与前提。

接下来,我们来探讨爱情的本质。

二、本质

「真正的爱情在本质上是两个独立、成熟的个体的相互滋养,令对方成长,令彼此的心智更加成熟。

真正的爱是指,既有爱的意愿,又付出了爱的行动。」

「他们感受到了相互的吸引,但并不会为了取悦对方和片刻的欢愉而丧失和损害自己的独立性;

他们都坚定的走在属于自己的道路上,不会要求对方必须和自己一路同行,他们至多只会在各自的道路偶有交叉的时候给予对方鼓励和默契的相视一笑;

他们并不一定非要在一起,即便他们在一起生活,那也只是他们选择了在一起生活而已。」

「他们能够接受【现实本就是充满了未知与不确定性】的这个事实,因此他们会尊重对方,他们会享受当下。

他们不会束缚对方,要求对方必须给出山盟海誓,相守一生的诺言,因为他们知道诺言只是用来欺骗心理幼稚的人,和不成熟的人用来自欺、自慰的借口。」

「他们能够正视自己的责任,能主动的为恋爱关系负责。他们会用心去经营自己的爱情,能够真正的关心对方,能够为恋爱中的问题和矛盾去寻找解决的方法。」

但是大多数人所谓的爱情,「在本质上只不过是因为其心智的不成熟和缺乏安全感,而迫切的需要从恋人那里得到安全感,得到心理上的保护。」

「他们口口声声说着自己有多么的爱对方,却很少付出实际的行动。他们自以为为对方付出了很多,却把对方的付出看作是理所当然。

他们只会做一些“天冷了多穿衣服”“感冒了多喝热水”之类看似诚意满满实则毫无意义的小事,他们在潜意识里就根本没有“给对方买药”,“送对方手套”的这种实际付出的概念。

他们只会可怜巴巴的把自己放在受害者与乞讨者的角度,只会空虚的幻想着对方能给自己更多的关注和爱,一旦对方没有满足或忽视了他,他就会觉得无比的受伤,甚至会在心底对恋人产生憎恨。」

「他们不愿意承担自己的责任,他们从不敢主动表达自己的需求。他们从来不知道自己需要为恋爱关系负责,爱情中出了问题,他们不会主动的去解决,他们也很少会主动做一些能增进感情的事。」

「通常他们自己的生活也是一团糟,没有自己的人生目标,不知道自己真正想要的是什么,不知道自己所过的每一天意义何在。他们苟且在自己不喜欢的工作,令自己讨厌的环境里却不愿意改变,他们总是得过且过,浑浑噩噩的混过每一天。

因为在生活中找不到能带给他意义感的事,所以一旦他侥幸得小孩癫痫可怕吗到了一份爱情,就会觉得无比的幸运,就会无比的投入,把全部的重心和注意力都放到了爱情上,每时每刻都在想着对方,每分每秒都想和对方发生联结。」

「他们总是会十分的小心翼翼,十分的敏感,十分的脆弱;在心理上完全的依赖对方,却自欺欺人的把这种依赖包装成是【太过爱对方】,从而把自己放到道德制高点上去因为对方没有满足自己那些不合理的要求而去谴责对方。」

因此,现在你必须承认一个事实,其实有一些“所谓的”恋爱并不是真正的恋爱。你过去一些恋爱经经历在本质上只是因为缺乏安全感和内心的空虚、以及抱着对爱情的错误幻想而知识和另一个人「在一起」了一段时间而已。

当然这种“幼稚的”恋爱并非因为我说它是错误的就代表它一定是不好的,每个人都是从幼稚走向成熟,幼稚的恋爱是你自我成长、心智成熟的一个必经的阶段。

但是只有你意识到,你的恋爱观,你对爱情的态度是幼稚的,你才能得到成长的机会,你才能够改变自己,由幼稚走向成熟。

三、为什么在恋爱中会失去自我?

「会在恋爱中失去自我的人,其实在恋爱以前就没有自我。」这话虽然说的极端了些,但现实的确如此。

恋爱不会令你变得更好,同样它也不会令你变得更坏。你之所以会在恋爱中受伤、失败、受挫,就是因为你之前就存在了这样或那样的问题,只不过是恋爱令这些问题暴露出来了而已。

一个没有明确的自我界限的人,当他获得了一段爱情时,他的自我界限会有一部分甚至大部分的崩溃。

因为坠入情网的错觉令他感觉自己和对方合为一体了,个体的自我认知获得了延伸,自我界限的崩溃的地方还会把他和外界的一切都联结起来,这种“感觉”是非常美妙的,因为它短暂性的提升了你的思维层次与意识水平,令你能获得和“得道”、“被神光沐浴”等宗教体验类似的神奇感受。

「在恋爱阶段中这种自我界限的崩溃其实是很正常的,正是因为这种自我界限的崩溃令我们打破过去对自身的认知,令我们的自我延伸,提高我们的意识层次与眼界。

破而后立,自我界限崩溃然后再次建立,这就是恋爱令你成长的过程。」

但是问题就出在这里,大部分人无法认清恋爱带给他的那种美妙感受只是暂时的,他们不能接受那种和恋人和世界融为一体的感觉其实是虚假的,他们也不懂的如何破而后立,如何令自己在自我界限崩溃后接着这个契机去完善自己。

但是坠入情网的那种美好感受总是短暂的,一旦对方从这种感受中走了出来,一旦恋爱初期的激情退去,一旦对方的“自我界限崩溃”开始逐渐修复和完善,而他的自我界限的崩溃却没有得到完善,那么他的自我界限就想被打开了一个大缺口,却没有任何能量给予他滋养,他就会越来越空虚。

并且因为他崩溃后的自我界限找不到联结,他就会被置于那种极度缺乏安全感的恐惧之中。

这种自我界限的缺失会令他在恋爱关系中越来越没有安全感,他会越来越依黑龙江哪的癫痫病医院好赖对方,他会越来越反复无常,他会越来越空虚。

没有明确的自我界限,这就是大部分人会在恋爱中失去自我的最本质的原因。

四、如何在恋爱中还拥有自我?

解决的办法说起来很简单,把关注点放在自己的身上。

学会爱自己,关心自己的生活,满足自己的兴趣与需求,好好维护自己的人脉和圈子,看自己想看的书,学能提升自己的技能,树立自己的人生目标并为之奋斗。

你有没有想过,为什么你会在恋爱中总是“不停”的丧失自我的界限?

根本的原因就在于,你被爱情、被你的恋人迷住了眼了。你不再去考虑其他,你不再关心自己真正的问题,在你的心中只有爱情其他的一切都变成了浮云。

然后你会因为自我边界的丧失而无比的痛苦,但你却还是沉浸在爱情中,你的眼界并没有打开,你以为你的问题只是存在于爱情中,你以为只要解决了你目前爱情中的困境你就会没事了。

不是的。

就像我一开始说的那样,你在爱情中会不会幸福,那取决于“你是谁”,而不仅仅只是你在一段恋爱关系中的表现,你在和谁谈恋爱。

你必须意识到,恋爱中的许多问题并不能仅仅靠恋爱关系中的改变而改变,而是需要你自身的、整体的转变才能改变。

就像你和奥特曼pk被奥特曼把腿揍断了插到了菊花里,所以只有一条腿的你在一个足球赛上表现的很糟糕。

这个时候你仅仅想着我要跑的更快一些,我要和队友配合好,我派人给对手下泻药等这些表面的问题,你需要做的是解决你身上真正的问题,你得把你被揍断的腿从菊花里拔出来然后用电焊焊上,这样才能解决你真正的问题。

明白了吗?

虽然经过前面那么多的铺垫,但是我想还是会有许多人看到这里时觉得我说的都是空话,还是没有告诉你到底该怎么做。

没关系,我能够理解,你只是习惯性的会在潜意识里纵容自己的懒惰而已。

「1、什么叫做爱自己?关心自己的生活?

好好吃饭注意营养搭配。每周抽出三天,每天半个小时的时间用来锻炼。买自己喜欢的生活用品,不将就。

做自己热爱的工作,投入时间培养自己的兴趣,去自己想去的地方,让自己开心。」

「2、怎样好好维护自己的人脉和圈子?

你现在有关系很好的朋友吗?你有时常参加能找到志同道和的人的聚会吗?你有一个能在思想层面与你共振,与你交流的挚友吗?

会给朋友打电话吗?会给朋友聊天问候他们的近况吗?会去参加同行业的交流会吗?」

接下来的例子我就不举了。我想告诉你的是,其实我给你说的这些是你自己完全可以想到的,并且也完全可以执行的。

但你觉得没有用,你觉得是空话只是因为你不愿意付出行动去做而已。

网络上有那么多的人生建议给你,你嗤之以鼻,鸡汤抽搐是怎样引起的,没用。但你却从不承认,“所谓的”鸡汤之所以“对你”没用那只是因为你懒而已。

我相信看到这里即便很多人已经看到了给出了【每周抽出三天的时间】去跑步的建议,但还是根本就不会去做。

并且我想大多数人都会觉得我给出的如何在恋爱中还拥有自我的解答太过简单,没错,我说的的确很简略。

但是你难道没有发现其实我在前面很多的文字里就已经告诉了你解决的办法了吗?

比如:【「他们能够接受【现实本就是充满了未知与不确定性】的这个事实,因此他们会尊重对方,他们会享受当下。

他们不会束缚对方,要求对方必须给出山盟海誓,相守一生的诺言,因为他们知道诺言只是用来欺骗心理幼稚的人,和不成熟的人用来自欺、自慰的借口。」

「他们能够正视自己的责任,能主动的为恋爱关系负责。他们会用心去经营自己的爱情,能够真正的关心对方,能够为恋爱中的问题和矛盾去寻找解决的方法。」】

这些难道不正是你所欠缺的、并且你也可以学着去改变的吗?

那就是原因,那就是为什么听过很多道理却依然过不好这一生的原因。他们希望别人能够面面俱到的给出他所有问题的解答,当他产生疑惑的时候,比如他不明白我所说的那句,他可能就会发私信问我:请问您说的用心经营自己的爱情具体的该怎么做呢?

但是他连自己去思考这个问题都不愿意,甚至于,在网上搜一下这个问题都不愿意!

他是如此的懒惰,甚至在潜意识里已经丧失了【主动解决自己的问题】的这种意识!

那就是为什么你一次次的在恋爱中丧失了自我,一次次的被别人伤害,一次次的被别人抛弃,你却没有丝毫的改变和进步的原因。

一个人的转变和提升,在本质上是看他“做到”了什么,而不是看他“明白”了什么,“理解”了什么。

你看完我这篇文章,点点头说,嗯,有道理,我懂了。然后继续坐在马桶上抱着电话等你的恋人能回复一下你的消息。

oh,那能怎么办呢?世界的规则就是这样,你不愿意改变自己去适应,那只能说你被别人伤害,被别人抛弃,越来越不被别人重视,是你自己活该罢了。

懒很可怕。但比懒更可怕的是蠢。

明知道自己是个烂人,明知道自己不够优秀,明知道自己没有能够吸引对方的地方,明知道自己只躲在角落里苦苦的等不会有任何希望,明知道自己身上存在许多问题。

但却还是不付出行动去改变。

这就叫做愚蠢。

现在你怎么想?现在你对自己有何感受?现在你打算付出怎样的行动?

静下心来,坦诚的评估一下自己,改变与成长从来都不会从天而降,好运与幸福只会降临在在当下这一秒付出了行动的你的身上。

now or never ,这是你一生中最需要好好思考的问题,骚年,你可别把自己的人生玩砸了。

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